Samstag, Sonne und ich sitze zuhause.
Furchtbare Kopfschmerzen plagen mich, welche durch die Geräusche der Rasenmäher und Motorräder aus der Nachbarschaft noch verstärkt werden.
Der Tag ist zu hell, alles ist zu laut und ich sitze in meinem persönlichen Chaos und möchte heulen.
Je mehr ich ausmiste, desto weniger Platz habe ich unlogischerweise geschaffen.
Egal was ich anpacke, es ist überflüssig.
Es nimmt Platz weg, steht im Weg und passt nirgends dazu.
Wie im wahren Leben…
Ich habe heute zu lange geschlafen.
Der erste Versuch des Aufstehens nach 5 Stunden hin- und herwälzen im Bett, war eindeutig zu zeitig.
Danach fiel ich in eine Traumphase, die so nicht hätte aufwühlender sein können.
Der Job, die Kollegen schoben sich in meine Traumwelt, Räume, in denen ich viel schöne Zeit verbrachte.
Ich mag nicht daran denken, der Abschnitt ist vorbei, ein abgeschlossenes Kapitel.
Ebenso wie die Person, die sich träumerisch als Kollege in das Geschehen schmuggelte.
Erik.
Zwei Kapitel innerhalb eines halben Jahres wurden beiseite gelegt.
Veränderungen, mit denen ich nur schwer umgehen kann.
Im weiteren Traumverlauf handelte es sich um das Feuerwehrfest und den Fabelhaften.
Er, der plötzlich als Single vor mir steht, die Hände ausstreckt und mich mitnimmt in ein neues Leben.
In ein gemeinsames Leben.
Das Aufwachen war nicht gewollt, nicht in diesem Moment.
Mein Unterbewusstsein muss mich sehr hassen, um mir so was anzutun.
Ich werde mir zukünftig mehr Mühe geben, nicht nur bei der Bewältigung des Alltags - nein - auch bei ihm.
Irgendetwas in mir schreit regelrecht, dass es sich wirklich lohnt, auch wenn logisches Denken genau dies abstreitet.
Die Chatunterhaltung mit meiner Schwester heute Morgen / vergangene Nacht, riss wieder alte Wunden auf.
Derartige Unterhaltungen in live hätte ich gern vor Jahren erlebt.
Gemeinsamkeiten im Handeln, Denken und Träumen wurden festgestellt, Wünsche und Erkenntnisse glichen sich aufs Haar.
Vielleicht war diese Getippe der Grund, warum mir heute der Schädel schwirrt, warum die Träume so zusammenhangslos Lebensabschnitte von mir aufrollten.
Die Suche nach dem roten Faden im Leben gestaltet sich zunehmend schwieriger.
Michi´s Nachricht heute Morgen, dass wir einen Mann für mich suchen müssen, damit ich eine Familie gründen kann, ärgerte mich.
Ist es denn wirklich das einzig Wahre, was das Leben einer Frau ausmacht?
Wenn das denn wirklich so wäre, warum ist Michi selbst dann nicht glücklich mit ihrem Leben?
Ich ziehe Vergleiche und gewinne irgendwie mit meiner Entscheidung, kein Heimchen am Herd geworden zu sein.
Es wäre eine Situation, mit der ich jetzt noch weniger klar käme, dessen bin ich mir sicher.
Weitere Vergleiche bringen mich allerdings ein wenig zum Schmunzeln.
Die Unterhaltung gestern mit Plümschän.
Der Vergleich zwischen der Kaffeemaschine und Apple, irgendwie ein interessantes Verhaltensmuster.
Er sieht sich und sie als etwas „Besseres“ an, demnach auch dieses qualitative Markenbewusstsein.
Der Fabelhafte denkt ebenfalls so.
Ich erinnere mich an seine Worte, die auf meine Freunde bezogen waren, welche doch unter meinem Niveau wären.
Sind es die unnahbaren Menschen, die durch Materielles ihre Unzulänglichkeiten begleichen wollen?
Anstatt Nähe und Gefühl zu geben und zuzulassen gibt es „Marke“?
Gehört man zu den besseren Menschen dieser Welt, wenn man nach außen hin für sich steht und niemanden - bis auf wenige Ausnahmen - an sich heran lässt?
Möglich.
Die Parallelen der beiden Männer, in dieser und anderer Hinsicht, lassen diese Annahme zu.
Meine eigene Auffassung dazu, und mein Kaufzwang von Besonderheiten, werde ich jetzt noch nicht offen zugeben, auch wenn es ersichtlich ist.
Es wäre ein Zugeständnis…
Die Minuten vergehen, ich müsste etwas tun, viel tun und finde keinen Antrieb.
Dieser liegt sehr wohl augenscheinlich vor mir, dennoch fehlt die Umsetzungskraft.
Jeder Schritt tut weh und fühlt sich sinnlos an.
Ich WILL, dass es sich sinnlos anfühlt, um besser leiden zu können, um Ausreden parat zu haben, für Situationen, die ich mir eigentlich herbei sehne.
Selbstzerstörerisch war ich schon immer, nur langsam nimmt dies Ausmaße an, denen ich gar nicht mehr gewachsen bin.
Grenzenlose Faulheit macht sich in mir breit.
Ein Schritt, ein Handgriff.
Leichter gesagt, als getan.
Aber es lenkt ab, der Spaß kommt beim Tun wie angeblich der Appetit beim Essen.
Nun ja, Spaß sieht definitiv anders aus bei mir, aber letztlich ist es ein lohnenswertes Unterfangen.
Putzen als Ablenkung, Umgestaltung als Neubeginn.
So sei es, weil es das Leben so will…
10.09.2011 / 16:49 Uhr
